Hinsetzten! Anschnallen! Beißgummi holen! Allen sagen, dass man minimum eine halbe Stunde allein sein will! Beißgummi mit Zähnen zur Anwendung bringen. 112 ins Handy tippen - und den Finger drauf (als Not-Aus!) Link anklicken.
Atmen... _______________________________________________________________ Alte Pilotenweisheit: Es gibt unterschiedliche Arten von Landungen: Eine gute Landung ist eine, die man überlebt. Eine sehr gute Landung ist eine, bei der man auf eigenen Füßen weggehen kann Eine ausgezeichnete Landung ist eine, bei der das Flugzeug anschließend noch einmal verwendet werden kann.
Dann geh mal auf Funstuff, Sprüche. Die Sannisprüche und Computerweisheiten sind besonders gut... ich hab jedenfalls gut gelacht. Weiteres (solches und besseres) findet sich im Folgepost... _______________________________________________________________ Alte Pilotenweisheit: Es gibt unterschiedliche Arten von Landungen: Eine gute Landung ist eine, die man überlebt. Eine sehr gute Landung ist eine, bei der man auf eigenen Füßen weggehen kann Eine ausgezeichnete Landung ist eine, bei der das Flugzeug anschließend noch einmal verwendet werden kann.
Patient männlich, 67 Jahre, am Sonntag um 6:30 morgens von der Ehefrau regungslos im Bett liegend gefunden. Rettungsdienst trifft ein, in der Hand des Rettungsteams (RS und RA) findet man einen Notfallkoffer, ein Beatmungsgerät, eine Absaugpumpe, einen Auszubildenden und einen halbautomatischen Defibrillator Marke "DummDefi HAL 2001".
Das Rettungsteam erfasst die Situation beim Eintreten in den Raum,stellt die Gerätschaften und den Auszubildenden taktisch günstig ab, untersucht kurz mit der Verdachtsdiagnose "Herz-Kreislauf-Stillstand", bittet die Angehörigen sanft aber bestimmt aus dem Zimmer, hebt den Patienten aus dem Bett zwischen die intelligent aufgestellten Gerätschaften (und den Auszubildenden). Daran denkend, dass der Notarzt bereits parallel alarmiert ist, aber noch mindestens 15 Minuten Anfahrt benötigt, beginnt man in voller Anerkennung der Notkompetenz mit einfachen aber perfekten Basismassnahmen. Oft geübt und praxiserprobt geschieht in Teamarbeit das folgende: Kopfüberstrecken, Kontrolle der Atemwege, Einlegen eines Guedeltubus, Anschluss von 100% Sauerstoff über Reservoirsystem an den Beatmungsbeutel, korrekter Sitz der Maske, saubere Beatmung, gleichzeitig Herzdruckmassage durch den Auszubildenden, neben der Vorbereitung von Endotrachaltubus und Intubationsbesteck inkl. Zubehör, Suprarenin 3:10 (für e.t.-Gabe) und 1:10 (für i.V.-Gabe), Lidocain und einer Infusion wird der nigelnagelneue "DummDefi HAL 2001" von dem korrekt nach MedGV9.2 (oder 10) eingewiesenen und Übungsgeschultem RA an den Patienten angeschlossen (oder umgekehrt).
Plötzlich vernimmt das Rettungsteam eine zarte weibliche Stimme.
Defi: "Vielen Dank, dass Sie mich zur Lebensrettung einsetzen."
RA: "Huh?"
Die Stimme schlägt in einen professionellen, männlichen Ton um.
Defi: "Also, was haben wir denn da? Kein Sinusrhythmus, aber auch keine Nullinie. He Sie!"
RA: "Ich?"
Defi: "Ja. Nehmen Sie mal die Finger weg, ich versuche hier schließlich zu analysieren!"
RA: Weist den Praktikanten an, mit der Druckmassage aufzuhören.
Defi: "Na, da wackelt doch immer noch jemand!"
RA: Weist den Kollegen an, mit der Beatmung aufzuhören.
Defi: "Na, da wackelt doch immer noch jemand!"
RA: Weist die vor der Tür schluchzende Frau an, aufzuhören.
Defi: "Na, da wackelt doch immer noch jemand!"
RA: Weist die tröstenden Angehörigen an, aufzuhören.
Defi: "Na, da wackelt doch immer noch jemand!"
RA: Weist alle an, die Luft anzuhalten.
Defi: "Na, da wackelt doch immer noch jemand!"
RA: Sieht sich fragend um, was da noch die empfindliche Elektronik irritieren könnte.Spannungsführende Teile oder ähnliche Einflüsse sind jedenfalls keine zu erkennen.
Defi: "War nur ein Witz. Also. Hmmm..."
RA: Schaut auf die Uhr um die reanimationslose Zeit abzuschätzen.
RA: Kontrolliert stumm mit sorgenvollen Blicken die Anschlusskabel.
Defi: "Hmmmmmmmja. Also. Flimmern. Ich schlage eine Defibrillator vor."
RA: "Na gut" greift zum Auslöseknopf. Dieser ist übrigens beschriftet mit 'Start'.
Defi: "Ich weise Sie darauf hin, dass _Sie_ und nur _Sie_ alleine die Entscheidung zur Defibrillation aus eigenem Entschluss treffen. Ich bin nur eine Maschine, die auch aufgrund fehlerhafter Messwerte oder einer Fehlfunktion falsche Vorschläge liefern kann."
RA: "Klar." greift noch mal zum Auslöseknopf, nachdem er vorhin überraschtzurückzuckte.
Def: "Aber ich weise sie auch darauf hin, dass alle Messwerte, alle Umgebungsgeräusche, alle Zeitdaten, alle Fehlbedienungen und jedwede Beschädigung meiner Bauteile durch Gewalteinwirkung aufgezeichnet und für immer gespeichert werden. Diese Daten sind späterer Auswertung zugänglich und _Sie_ sind voll haftbar, wenn _Sie_ trotz meiner sorgfältig entwickelten Analysealgorythmen entgegen meinen Vorschlägen entscheiden. Alles, was Sie ab jetzt tun, sagen oder denken oder seit meinem Einschalten getan, gesagt oder gedacht haben, kann gegen Sie verwendet werden. Bitte vergleichen Sie diese Rechtsbehelfsbelehrung mit den örtlich geltenden Vorschriften und den mitgelieferten Haftungsbedingungen."
RA: "Halts Maul. Achtung, weg vom Patienten! Achtung Defibrillation!"
Mit einem Blick kontrolliert er die Sicherheit des Teams.
Defi: "Na, wie lange wollen _Sie_ noch warten?". Singt das bekannte Lied "Start Me Up" der Rolling Stones.
RA: "Schnauze!". Drückt. auf den Auslöseknopf.
Defi: "Achtung, weg vom Patienten!"
RA: Kontrolliert weiterhin die Sicherheit des Teams.
Defi: "Achtung, Defibrillation!"
RA: Kontrolliert weiterhin die Sicherheit des Teams. Blickt auf die Uhr.
Defi: "Vorgang abgebrochen. Führen." Sie die Reanimationsmassnahmen fort."
RA: Weist sein Team an, mit der HLW sofort fortzufahren.
Defi: Defibrilliert.
Azubi: Bricht zusammen
Defi: "Achtung, weg vom Patienten! Ups, 'tschuldigung."
RS: Wirft in einem Reflex den Beatmungsbeutel aus dem Fenster. Schreit, obwohl er ein erwachsener Mann ist.
Defi: (mit sanfter weiblicher Stimme) "Allgemeine Schutzverletzung in 981:129. Benachrichtigen Sie ihren Servicekoordinator unter 0130/814479 für nur DM 5.pro Minute, VISA und Eurocard werden akzeptiert."
RA: Mutiert zum 'BeastMedic Of Hell'.
*THE END* _______________________________________________________________ Alte Pilotenweisheit: Es gibt unterschiedliche Arten von Landungen: Eine gute Landung ist eine, die man überlebt. Eine sehr gute Landung ist eine, bei der man auf eigenen Füßen weggehen kann Eine ausgezeichnete Landung ist eine, bei der das Flugzeug anschließend noch einmal verwendet werden kann.
Oder - auch gerne genommen - Sprüche... neulich fandest du sie jedenfalls gut. *gg*
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema ”Intelligenz”?
Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen?
Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater!
Wenn Dummheit wehtun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
Kannste nichts Sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen? Dachrinne putzen oder dich erschießen?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.
Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, Reintreten und Wohlfühlen!
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
Du bist einfach einzigartig jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
Laber nicht so billig! Ich kauf Dich sowieso nicht!
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!!!!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du!
Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist!
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung!
Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Lässt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!
Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!
Willst Du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir mal die Zähne!
Geh doch mit was Giftigem spielen!
Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kann's doch noch ein schöner Tag werden!
Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen! Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen! _______________________________________________________________ Alte Pilotenweisheit: Es gibt unterschiedliche Arten von Landungen: Eine gute Landung ist eine, die man überlebt. Eine sehr gute Landung ist eine, bei der man auf eigenen Füßen weggehen kann Eine ausgezeichnete Landung ist eine, bei der das Flugzeug anschließend noch einmal verwendet werden kann.
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